Beiträge von Taxler

  • Vorsicht Witz: TÜV-Termin

    Zitat von sfffdsf

    gut aber kürzer gehts nicht :badgrin: :badgrin:


    Doch geht auch kürzer:


    Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt eine Frau zum TÜV zu schicken!"


    Letztens kam eine Bekannte auf mich zu und fragt:
    "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie gehtn das?"


    Meine Antwort:
    "Ok - ich mach das für Dich" ;)


    Ende der Geschichte :p


    Ob die Story nun noch gut ist, sei dahingestellt 8)


    Gruß,
    Peter

  • Vorsicht Witz: TÜV-Termin

    Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt eine Frau zum TÜV zu schicken!"


    Letztens kam eine Bekannte auf mich zu und fragt:
    "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie gehtn das?"
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
    "Wie - du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
    "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
    "Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
    "Und wie geht das jetzt?"
    "???"
    "Wo muss ich denn da hin?"
    "Zum TÜV."
    "Wo ist der denn?"
    "In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
    "Wo?"
    "Okay, ich such sie raus."
    (Augenaufschlag) "Danke!"
    "Hier ist sie."
    "Was muss ich denn da sagen?"
    "Guten Tag!"
    "Und dann?"
    "Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
    "Wie mach ich das denn?"
    "Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]
    "Und wie teuer ist das?"
    "Kannst du doch gleich mit erfragen!"
    "Geht das nicht billiger?"
    "du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
    "Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
    "Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
    "Weiß ich doch nicht!"
    "Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
    "????"
    "Und was machen die so beim TÜV?"
    "Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
    "Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
    "Und wenn nicht?"
    "Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
    "Was denn?"
    "Na, Licht anschalten, und so weiter."


    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
    .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
    Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!"
    HUUUUUUP!
    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
    Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!"
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!"
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!"
    Nebelleuchten und Fernlicht an.
    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
    Scheibenwischer wieder an.
    "tschuldigung!"
    Blinker links an.
    Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
    "Warnblinklicht!"
    Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!"
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
    "Bitte Fahrlicht einschalten!"
    Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!"
    Licht an, kurzes Hupen.
    "Danke, jetzt rechts blinken!"
    Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!"
    Rechter (!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!"
    Rechter Blinker an.
    "Links bitte!"
    "Hab ich doch!"
    "Andere Seite!"
    HUUUUP
    "Bitte links blinken!"
    Linker Blinker an.
    "Warnblinker bitte!"
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
    Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!"
    Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!"
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum.
    HUUUUP
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    "&tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab mich doch entschuldigt...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
    Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
    "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    "...."
    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?"
    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
    "Wohin noch mal? Links?"
    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
    "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
    Vollgas im Leerlauf.
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
    "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "tschuldigung..."
    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..


    *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...

  • Leber

    Zitat von faboules

    ... (und mich wieder öfter melden)


    Ich würde mich echt darüber freuen! ;)


    Gruß,
    Peter

  • Tante riotkid :(

    Lass es bleiben Dominic ...


    Oder willst Du hier eine Neuauflage der letzten Tage starten?


    Die Antwort bitte per PN - öffentlich macht das, wie die Erfahrung gezeigt hat, keinen großen Sinn


    Gruß,
    Peter

  • Tante riotkid :(

    Zitat von november

    und wer hatn hier schon wiueder editiert?!


    Meine Wenigkeit! ;)


    @ Tinca


    Wie bereits mehrfach und zu verschiedenen Anlässen von mir gesagt:


    Keine Sonderrechte - ... für Niemanden ;)


    Gruß,
    Peter

  • Räuchern

    Aber selbstverständlich! :)


    Wir frieren die Fänge immer erst ein, bis eine Räucherofenfüllung zusammen gekommen ist.


    Qualitativ schadet das dem Endprodukt überhaupt nicht


    Gruß,
    Peter

  • Aquarium selbst bauen

    Zitat von Schleihunter23


    Das ganze soll keine Schönheit werden, sondern "nur" Wasserdicht sein.


    In diesem Fall reicht eine Verklebung mit Aquariensilikon völlig aus


    Zitat von Schleihunter23

    wie kann ich das Glas schneiden, möglichst genau und mit wenig Aufwand wäre natürlich Klasse ;) (Glasschneider?)


    Da würde ich als Ungeüber die Finger weg lassen.
    Ausserdem müssen die Schnittkanten entgratet werden da diese rasiermesserscharf sind ...
    ... und dazu bringst Du die Scheiben sowieso am besten zum Glaser.
    Für ein paar Euro in die Kaffeekasse schneidet und entgratet er Dir die Scheiben passgenau.


    Zitat von Schleihunter23

    Aquarien-Silikon habe ich mir auch besorgt, doch benötige ich noch andere Befestigunsmetoden wie Winkel oder eine Bodenplatte??


    Du legst an die Glasbodenplatte die beiden Seitenteile an, den exakten oberen Abstand fixierst du mit eingespreizten Holzleisten,
    legst die beiden Stirnwände an und legst zwei Spanngurte rund um das Glasgehäuse.
    Die mit Silikon zu verklebenden Flächen reinigst Du vorher mit Aceton um sie fettfrei zu bekommen.
    Nach dem ersten Aushärten trägst Du das Silikon an den inneren Klebekanten gleichmäßig auf
    und streichst es mit dem vorher in Spülmittel getauchten Finger glatt.
    Das hält dann nach dem Aushärten und ist absolut wasserdicht.


    Zitat von Schleihunter23

    Wie dick sollten die Scheiben sein? Das ganz soll nicht allzugroß werden und ohne Verstärkungsstreben gebaut werden (Für's erste).


    Bei sehr kleinen Becken reicht Fensterglas - für größere Becken solltest Du schon 6mm bis 8mm verwenden.


    Viel Spass beim basteln!


    Gruß,
    Peter

  • Was für ein Fisch ist das?

    Das ist auf dem Foto sehr schlecht zu 100% zu sagen. da bestimmte Erkennungsmerkmale fehlen,
    bzw. schlecht zu erkennen sind. (z.B. Körpergröße, Maulspalte, etc.)


    Bei Kleinfischen ist das sowieso recht schwierig, wenn die Proportionen nicht zuordenbar sind.


    Ich würde jetzt mal so aus dem Bauch heraus auf eine Hasel tippen


    Gruß,
    Peter

  • Kahn oder Lehmann

    Zitat von Bonefish

    Aber ohne Tore geht's nicht über die Vorrunde hinaus :lol:


    Da sei mal unbesorgt .....


    ... in den WM-Stadien haben die auf jedem Spielfeld extra 2 Tore aufgestellt .... 8)


    Gruß,
    Peter

  • Mitfahrer zum Wallerangeln an den Po gesucht

    Hallo Leute,


    wir (Zanderschreck, Til und ich) suchen noch einen Mitangler zum Wallerfischen am PO in Italien.


    Wie vielleicht ein paar von Euch schon im Blinker gelesen haben, wollten Michael Szameit, Volker, Til und ich vom 22.04.06 - 29.04.06 gemeinsam auf Waller angeln.

    Jetzt ist uns leider Michael Szameit durch Krankeheit ausgefallen (an dieser Stelle noch "Gute Besserung).


    Somit ist nun noch ein Platz zu vergeben.
    Die Kosten betragen ca. 450 Euro für Boot, Camp und Blockhütte.


    Wer hätte Lust uns Gesellschaft zu leisten?
    ... vielleicht die Gelegenheit, mal einen "Fisch des Lebens" zu fangen.


    Gruß,
    Peter

  • Warnung vor Münzverwechslung!

    Zitat von schorsch

    Ich habe mal zwei von den Dingern als Wechselgeld rausbekommen. :p
    ...und nun ratet mal von wem ?


    Natürlich von einem TAXIFAHRER. :badgrin: Ein Schelm, wer da Böses denkt. ;)


    Na dann kann ich ja nur hoffen, dass die Münze nicht versehentlich wieder zu meinem Wechselgeld rutscht ...


    ... wäre mir doch sehr unangenehm, wenn ich sie versehentlich einem anderen Kunden herausgebe :-@


    Gruß,
    Peter

  • Kahn oder Lehmann

    :lol: Ein Fliegenfänger gegen einen anderen ausgetauscht ....


    ... welche Dramatik .... :badgrin:



    Mal ein Vorschlag von mir:


    Ich bin schon längst der Meinung, dass wir mal eine Trainerin für die Nationalmannschaft bekommen!


    Aus den Reihen der Cheerleaders der American-Football-Liga rekrutiert, würde die eine oder andere
    auf der Trainerbank bestimmt ne gute Figur machen ;)


    Und wenn die Mannschaft verliert wärs auch nicht so schlimm - jeder Zuschauer wartet sowieso
    sehnsüchtig auf das Interviem nach dem Spiel :p


    Gruß,
    Peter

  • Vorgehen rechtlich okay ?

    Zitat von andal

    Du sagst es!


    Jetzt hören wir aber besser damit auf, sonst kriegen wir vom Peda noch eine G'nackwatsch'n! :lol:


    Ich hatte bereits ausgeholt ... :p


    Also denn - zurück zum Ausgangstheama


    Gruß,
    Peter

  • Warnung vor Münzverwechslung!

    Zitat von Pikehunter

    oh man ..... :~[ :hand:


    wie tief kann man sinken und geld aus anderen ländern zu kopieren?


    Das gabs doch schon öfter:


    Als wir die letzten "Neuen" DM-Scheine bekamen wurde flugs in Kroatien der 10,- Schein "kopiert"


    Gleiches Papier, selbe Aufteilung und Farbe, selbe Druckerei.


    Sah auf den ersten flüchtigen Blick absolut "echt" aus


    Gruß,
    Peter